Maluuuutki Inc.

Wed, 25 Oct 2006 14:10:43 GMT

В общем вот такое вот поэмо создалось ни с того ни с сего на семиотике.. проперло, называецца:
-Бляху нахуй я послал
Хуй у письки отсосал
Кто кого зачем ебал?
Ничего я не понЯл!
-..что это было?..
-это было так красиво
что пощам ты получило
-ты паршивый ты мудак
ща получишь прям в пятак!
-ты, сватья, попутал шоль?
Матылёк потрахал моль
-ты не трогай мотылька!
голубь трахнул ямщика
-а потом насрал мне в рот
вот он ёбанный урод!
-он насрал зелёным калом
потому что ВиллеВала
-а потом его блевало
и опять мне прямо в рот
и как меня це заебало,
что я высрал свой помёт
-Твой помёт попал мне в рот
Ах ты сраный попандос!
-И сказа ты: "воттурод!"
и насрал себе под нос
-А под носом ты сидел
и дерьмишко все ты съел
-Имплицитно выражаясь,
хуй тебе я в глаз пихал
Уж дерьмища я нажрался
ну а ты все срал и срал!
-Ты, kozmosha, пьяный чтоли?
заблевал ты все кругом!
Подлый ты козлобаран
Оки-чмоки в щи щас дам!
-шо це за бiспорядочнiй набор говна?
мда, ты попутала сватья!
-Я не понимать концепшн
..наверное что-то случилось..
-что вас из за лезет кал?
магистр йода вас ебал?
-он ебал Брахловских стадо
папу греческого, бляда
и дарт вейдера, пидриллу
ну и голубя, мудилу
-Вот и сказочке трындец!
нате, сосите мой конец!

ну и в качестве бонуса
-Ах ты мерзкий супостат!
-Хуй отрежь себе, кастрат!
-Ты попутал, барабек?
-Ща сожру тебя, бешкек!
-Травонёшься, пидорас!
-Шприцом с гашишем прямо в глаз!

HOT NEWS

Sat, 26 Aug 2006 21:46:57 GMT

можт, кто ещё не знает, но 20 сент. к нам приезжают Jane Air...
тухлые перцы, но сходить можно

SKAзка о красной шапочке Папы Греческого или Прозоическая поэма-эпос о Золотом Рулоне

Tue, 22 Aug 2006 00:08:38 GMT

ADVISORY Pt1: туалетный юмор
ADVISORY Pt2: необоснованная жестокость
ADVISORY Pt3: лицам до 18 месяцев не рекомендуется
ADVISORY Pt4 (special for God's slaves): содержание может быть расценено, как попытка к разожжению межрелигиозных расприй... чуваки, расслабтесь. если такие чувствительные, лучше не читать. Я предупредила.

Аффтар: Moana_Deft
Идея: Moana@Lola Inc. (плюс\минус пара плагиатских идей ##### /я есстестно, не буду показывать пальцем, кто у кого что сплагиатил/)

SKAЗАНИЕ НАЧИНАЕТСЯ

Жила была девочка по имени Ка.Ка.Красный-Зад-Молодой-Макаки. И вот однажды послала мать её отнести бабусе туалетную бумагу, ибо в пансионе ХСП (Хэппи Сри в Подгузник) жрать больше было нечего. Шла она шла, мозги никому ниипла, и вдруг она услышала жуткие звуки у себя за спиной. Обернувшись, она увидела, что кусты вдоль дороги угрожающе шевелятся. "Волк, и наверно не один а, судя по стонам, с волчицей делают себе потомство.."-подумала она. и ей стало очень любопытно поглазеть на это. она раздвинула кусты.. То, что она увидела,.. это зрелище.. Это была самая шокирующая картина, которую не может представить себе даже самое больное вооброжение... там, в кустах... срал Папа Греческий.. От ужаса её пальцы разжались, выронив заветный рулон туалетной бумаги. Рулон покатился прямо к ногам Папы..
-О, спасибо, а то мне как раз нечем подтереть свой блаженный зад - сказал Папа, поднимая рулон с земли. Даже не разматывая, он поднёс его к благоухающей заднице и прижал к ней так, что рулон на 3/4 вошёл в его клоаку...
-Но ведь эта бумага для моей бабуси! - в недоумении молвила КаКашечка (так ласково называла мать её)
-А.. ну, ладно, - сказал Папа Греческий и отдал рулон девочке.. Бумага насквозь пропиталась испражнениями, все 54 метра двойного слоя бумаги...
"Пофиг," - подумала Ка.Ка.-"Не мне же её употреблять,"-и пошла дальше.
Дорога её простелалась через холмы. Преодолевая один из них, она увидела ручей.
"а дай-ка," - подумала она - "Отмою я бумагу," -и окунула рулон в воду..
Ниже по течению бабульки набирали питьевую воду. Увидев, что вода поменяла свойства, они взмолились Богу: "Спасибо, Господи, за это чудо!", и начали жадно пить сей "святой" раствор. Мимо проходил Сан-тех-надзор. Подошли к ручью, потрогали, понюхали, осмотрели и провозгласили: "Сий наш диагноз таков: КАЛ!" Бабульки взвыли от ужаса, забегали, заблевали..
Услышав душераздирающие вопли, Ка.Ка. быстренько развесила туалетную бумагу сушиться, предворительно поставив на сигнализацию (что б, не дай Божечка, спёрли), и направилась в эпицентр криков и блюющих звуков.
-В чём дело? -спросила она
-Они выпили КАЛ.. Какой-то подлец насрал в ручей - пояснил ей главный санитарный врач Киш Эчновый Палочкин
"Упс" - подумала Ка.Ка.... Угрызения совести взяли верх и она рассказала всю свою проникновенную душещипательную тошнотаподгоняющую пещенесварительную историю.
-Кал Папы Греческого? УРА! Бабаньки, ебала шире! - хором завопили старухи и кинулись в ручей, стали пить из него, купаться в нём, благодаря Бога, Папу и Ка.Ку., присудив ей звание святой.
"Прикольно" -подумала Ка.Ка. и, досушив рулон, пошла в путь. Поднимаясь вдоль ручья, она увидела полиэтиленовый пакет, развернув его, она увидела там окровавленную голову без лица... она взяла её и пошла куда шла
Отнесла она бумагу в пансион ХСП. Там один растрогавшийся дедок, бойфренд её бабуси, подозвал её и сказал ей: "Ты прошла такие испытания, и я считаю, что пришло время отдать тебе вашу семейную реликвию, хранящуюся в вашей семье уже целых 5 дней!" - он протянул ей комок чего-то липкого и мерзкого. Развернув это, она увидела нечто напоминающее маску. Примерила на себя, но заметила, что слишком уж она воняет и вдруг подумала, что будет забавно прилепить её на голову в полиэтиленовом покете. "Что-то до боли в аппендиците знакомая харя" - мелькнула мысль у неё в мозгу, 0.0001 вольтным зарядом пробежав по её извилинам... Она завернула пакет и пошла дальше со своей новой игрушкой. Придя домой, она показала свою находку матери. Та рухнула в обморок.. "Бля, это ж папка мой" - внезапно дошло до неё. Тут в комнату ввалилось безглавое тело, взяло у девочки голову, приляпало её на место, взяло нитки с иголками и пришило её себе.. правда задом наперёд.. но, как пояснило тело: "ПЕРЕШИВАТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ! ИБО.. лень." Так он и жил до конца своих дней, наступившего через неделю. При виде этого стресса людей выворачивало наизнанку и они тоже превращались в уродов с мозгами наружу и с кишками вместо члена. Не выдержив увеличивающегося в геометрической прогрессии числа уродов, самые крепкие и сильнонервные решили положить этому конец, уничтожив корень всех несчастий и замочили бедолагу. Ложа его в гроб люди решили перевернуть голову на место (уж коли ему теперь всё равно, лениться у него теперь уйма времени будет), дабы не закрывать гроб и дать всем попрощаться. Но зрелищё всё равно мерзким, поэтому пришлось закрыть гроб, дабы покойничег не покрылся слоем блевотины: костюм-то в прокат вернуть надо будет, да и гроб, где блевотня раза в два больше покойника весит, тяжеловато тащить. Но всего этого избежать не удалось, т.к. какой-то любопытный приподнял крышку гроба и, увидев это кровавое месево, наблевал, да притом так, что труп в этом всём утонул. Никто, естественно этого не заметил и так и похоронили.. Папа Греческий прочитал заупокойную. Закапывая усопших, принято сначала кидать горсти земли на крышку гроба. Папа счёл, что будет большой честью, если вместо земли он кинет горсть своего КАЛА. Он бросил КАЛ, но его рука так сильно увязла в его собственном дерьме, что оторвалась и упала в яму в месте с КАКАХОЙ.. Папа кинулся за ней, но никто этого не заметил. Так и закапали Папу живьём. Когда ВатиКАЛ заметил пропажу папы, он забил на его поиски и, недолго думая, избрал нового Папу, вернее Маму.. Маму Ка.Ка.Красный-Зад-Молодой-Макаки

UNHAPPY END

Sun, 06 Aug 2006 22:22:47 GMT

Хе, недавно обратили внимания на оч.такой позитиффный банер: Бутылка(по форме как из под рома), на которой написано "сумеречная зона" и подпись вверху "так много выпито, так мало прожито..."=)) Самой первой мыслью после 3хминутного фтыкания на сие творение, было:"про нас наверное"=)) хотя...хе, мы уже в трезвости недели 2 с половиной!!!! Кошмар!!!! но еще больший кошмар, что и не тянет собственно..(но ниче, скоро потянет, я так думаю). Видимо выматывает ежедневный, точнее еженочной ржач... Млин, как мы спим - надо видеть!! Этого в самом кошмарном фильме не покажут! Похоже на порубленную кучу мяса, ноги-руки(непонятно где и чьи)..брр, жутко)))

Tue, 01 Aug 2006 22:53:09 GMT

Пидрльство, сцука, дрыхнетЪ, а обещало со мной писАть наш вчерашшний полуночный гон! вот блин гооооооооооооооооон!! гонистее этого гона ниче не может быть!! ну конечно кроме того, что моих будущих котов будут звать Гангажу и Манторраш, а крысу - Говнокооооооот=))
Бля, мы же скоро приедем.. и что же это означает? Не получица у вас, товарищи перейти на трезвый образ жизни! к чертям печень!!! Вапче фсе туда же(ко мне тобишь)

Сказание о Гангажу Великом

Fri, 30 Jun 2006 22:22:10 GMT

Здравствуйте, дети. Сегодня я расскажу вам очень добрую и поучительную SKAAAAзку. Жило-был на свете девачка по имени Лола. И вот, дожилась до того, что её хаус превратился в жуткий хаос, т.е.притон наркоманов-алкашей. А началось все с того, что добрая чистая душа приютила у себя дома заблудшую овечку... Под шкурой овечки скрывался волк(почти что сущий дьявол) т.е.Мульта. А что значит Мульта? Каждая клеточка её тела, каждое воспоминание о ней ананирует людское сознание образами алкоголя... Короче пошли, а точнее пришли и набухались. Бухали бухали и тут..проснулись. Не в шоке...пока еще.. и пошли уже две заблудшие души совершать поломничество Чайлд Гарольда. Пошли искать грифона-людоеда, т.е.орла...т.е.физричку нашу. Пришли, а там ждал... детородный орган,т.е. ХУЙ! И пошли они и пошли..
где-то на холодном севере ещё одна пока ещё добрая душа получила по голубиной почте аццкое заклинание от всё-того же волка в овечьей шкуре и гласило оно "пошли долбаться". эта невинная душа поддалась порывам своего альтер эго по имени Киберьлство-Пидрльство. и понеслось... понеслось в Новый Город, и обошло уже всей смутой всё в поисках несушествующего дома 58 по улице Кобозеба... вот теперь они в прямом стали заблудшими.. но вот после долгого хождения по мукам(по жаре) на гаризрнте появился заветный дом, оказавшийся немножко 28 и улица оказалась немножко Карбышева... на радостях смута проламливая головой стоки унитаза поплыла в супермаркет за аЦЦким пойлом, попути прихватив коробку шалфея и пачку Беломора... далше они пошли в лес.. лес оказался кладбищем... по пути лес наполнился зарядами... не электрическими, а футбольными... Киберльство пропёрло: "Кто забивает голы англичанам - 17ый номер Роналду Криштиану!", "Динамо, как Анна Каренина -ЛОКОМОТИВОМ отрежем ей голову!".... и уже в состоянии ШОКА - "Криштиану бил, Криштиану бьёт, криштиану будет бить! Ворота Англии мочить, а все вокруг будут дрочить!"... а дальше... только высокая поэзия

Сидели на кладбище, дули шалфей
Фенизипамом заели и ..е-ге-гей
Пиво залили по шпалам идя,
а в глазах Лола двоилась - ну ни хуя!
думали рифму на "гангажу"
придумали тока "ща в рот наложу"
прилетели домой, пожрали чуть-чуть
"мозги тракториста" и прочую муть
расторопши попили, оказалось ниииииичёёёёёё....
русская поэзия серебрянного века

сон настиг их нечаянно, как маньяк выскачил из-за угла и поразил их обих. вощем-то, это был не маньяк, а Лола и поразила она чЭртей, оккупировавших ей опочевальню, бутылкой ликёра а-ля Хэппи Банана между чЭртовских рогов

уснулипроснулись

Мульта сделала своё грязное дело, продав их души зелёному змию... и свалила на Грушу. стопом.

они продолжали... АНИ ПРОДАЛЖАЛЛИИИИИИИИИИ-ХИ-ХИ-ХИ!

они пошли онанировать себя окружающих и окружающих образами особо опасных клонированных клоак...

по договорённости встретили Хранителя-Манторраша (информация к размышлению: Манторраш - форвард сборной Анголы, названный так по причине обожжения своих щщщей борСЧОм, а Хранитель общёг щи, и не только, солнцем) кароч,суки, опять набухались

начался ливень. неудачная попытка умещения в троём под 1 зотом привела к короткому замыканию у киборгов и те забили на всё и ломанулись под "душ". прыгали по лужам, онанировали образы себя и окружающих (а точнее областную администрацию) образами олигафренов. но оторвались клёво. промокли до последней микросхемы..

кончили порнухой... яойской

конец

advisory: ТРЕЗВЫМ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!

Thu, 15 Jun 2006 21:43:46 GMT

Мда... Докатились, товарищи... Еще вчера утром я ехала в центр не подозревая(блин, эта сволочь меня сбила с мысли=)) того, что ждет меня там... наивно верила, что просажу, ну накрайняк, лист и счастливая довольная, а главное абсолютно трезвая, поеду домой... ХУЙ! Кончилось все тем, что домой приехала в 12 ночи с амёбовидным телом человекоподобного..нет,не существа, а груды проржавевших микросхем. Ну так вот. Сначала, мы как оооочень цивильные дамочки(хо-хо), гуляли по центру, пили Какакаллу, кушали мороженное, встретили Шурика и рассказывали ей легенды о нашей трезвой жизни, какие мы кавайные-хорошие... Сидели мы в "death alley", сидели...говорили о фотболе, о том что Рональдиньо, Роналдо сраные уроды, а Манторраш обжёгся щами, какой Криштиану Роналду маааалютик(...) и тууут... О, ДА(точнее НЕТ), смска от Мульты "вы где"(ну или что-то в этом роде, хотя это совсем не важно, ибо значило это одно - А, бля, опять бухать!). В общем, ибо на стадионе со славным названием "Купание Красного Коня", точнее "МИР", ой, т.йЁ "МаЙ", ёпт, ТРУД.. вощем в центре никакого футбола не намечаеЦЦа, решили все же отыскать ту заветную обитель тоттинских щей. оказалось все это действие на территории засвияжского "торпедо". Ну, мы как чуваки, которые совсем-совсем не палятся, без палева поехали туда... потом стало че-т как-то... в общем как-то палевней=)) а вся маза в том, что те самые, знаменитые тоттинские щи пошли давать по щам нашим, а по пути к месту Х свернули в маршрутку и тихо мирно смылись, бугага)) Ну а потом, что неудивительно, г-н Энакин предложил это дело отметить(ну типа победа разума и все такое), ну за наш счет...но это собственно не важно. Че там было выпито и сколько- в душе не ебу(один факт - на моей кредитке осталась та сумма, которая уже не снимается=)).. Типа я не пилЬ. Я типа не пью)))(гы.гы.гы). Но самое главное, все глюки на казуальной основе передаются мне через bluetooth, поэтому че-т трезвой в этой компании себя я ну никак не ощущала. Вот. В общем дошли до Обломoffа и мы с Киберлством свернули на маршрутку, типа 102ю. В маршрутке Киберлство начало мегаглючить, далеко не казуально(типа, ой, маршрутка по мосту кругами ездиет... Киберлство, сука, наркоман!=)). Приехали домой. Пока шли до дома, меня настигла гениальная мысль: дабы не палиться и не создавать лишнего шума(что в последствии у нас нихрена не получилось по причине разлюбезнейшего Киберльства-Пидрльства), ну типа чтобы всякие тетечки и бабусечки не проснулись, надо поссать на улице...причем под окнами... ГОТИШШШШШШШШШШШШШШШНО!))) Пришли и завернули на кухню(отмазкой было:смотрели футбол у кого-то там и не там...). Пока я добропорядочно жарило иишницу, а-ля мозги молодого тракториста, Киберльство, которое Пидрльство, увлеченно убивало себя ап стену, медленно медленно, плавно, плавно, все ниже и ниже сползало на пол и уползало по корридору, существующему исключительно в его кибер-пространстве...хотя лучше б оно плыло по стокам унитаза куда-нибудь в трехмерное королевство шаманов. Потом типа пошли спать. Заебав меня бесконечным зарядом "Охуенно, охуенно *вставить любую синтаксическую конструкцию нераспространенного типа, двусоставную* охуенно", скрючив обрубки Киберльство вырубилось в позе клона в процессе развития и перестало подавать признаки жизни. Воскреснув после долгой и мучительной клинической смерти, Киберльство очнулось в состоянии постАлкогольного шока.
В это время на другом конце города не менее шокированные киберЩи были выведенны из состояния медитации тем самым мутирующим Киберльством. Не один из участников телефонного разговора не понял ничего, кроме одного и того же слова, произнесенного с разной интонацией "Курим?" - "Курим!". А дальше Киберльство снова прикинулось человеком,по мере возможного,только человек из него вышел несколько...ммм...с церембральным параличём. Схватив Мутанта за трясущиеся отростки, я пихнула его в маршрутку,все ту же легендарную,видавшую виды, особенно вчерашние,102ю и мы поехали в царство вечного хаоса, в преисподнюю на земле, черную дыру в пределах г.Гандона... Мы полетели, хотельсь бы сказать вникуда, но... это было хуже, многократно хуже! Это была холостяЦЦкая комната Киберльства, где руки становятся ногами, а голова, о ужас, выходит из заднего отверстия...
У Киберльства рак... он Мастдай... я не про рак мозгов-он неистребим и на протяжении вечности впивается своими клешнями в его микромозг..я про живого рака, которого умерщвить гораздо легче, но он,цука,не дохнет. Вспоминается мультик про капитана Врунгеля, типа"как назовешь лодку, так она и поплывёт", а рака вот назвали Мастдаем, а он,цука,не дохнет...пидорас.
Далее мы двинулись в обитель вечного зла,ой,тфу,т.е. СКА. В берлогу настоящего ДЖАнки,на настоящую Звезду Смерти, к великому Дарт Вейдеру - нашему отцу и создателю. Мы дышали выхлопными газами, испускаемыми аццкой машиной, устройство которой состояло из бака, доверху наполненного аццкой смесью говновина в чистом виде, слеланного заботливыми руками наркоманов-алкашей, и наверняка не менее говнястой водой из под крана; из устройства зажигания, которое я даже попробовала отгрызть(тащу в рот всякую какку) и змеи, выползающей из бака прямо в рот и аццкого ароматизатора для автомобилей - Кибернетическая,Абстрактная,Луноходная,Ь,Ядовитая Наркота(сокращенно К.А.Л.Ь.Я.Н.).
Посидели. Отдохнули. Ушли.
Киберльство поняло, что оно вышло из шока и осталось этим кайне недовольно. Приехав в родную обитель, захватив меня в заложники, поглатило дьявольскую дозу кофеина(5 ложек за раз+2 перед сном+в промежутках). Теперь Киберльство сидит и через bluetooth передает в мой мозГ всякую киберХню(см.выше). Мну это заколебало. Запихну ЭТО в шкаФФ, пусть дрыхнет в позе кастрированной клоаки.

-Happy end-

Sat, 10 Jun 2006 18:09:11 GMT

Интересно, почему же у меня так сильно болит желудок... и ни у одной меня?.. Ответ гееениииально прост! Какого хрена, спрашивается, мы випили по Flash'н (ну, есстесстно, нам этого показалось мало), потом догнались Бронхолитином, закусывая, хе, не только стандартными Lays с рожей Рональдиньо, и не только привычными нам крабовыми палочками, но мы решили изощриться и закусить чудо-сироп ещё и стаааврииидкооооой... оооочень готишно... Всё это запили Бамбучей и подобным. Потом ещё кифирчегом догнаца решили...нихрена не торкнуло.. получили лишь боль и прочистку организма))
Ехали вот в волшебной 102 маршрутке и на какой-то остановке сел целый табор, дети поволжья, проще гря - мололетняя гопота в кол-ве 6 штук.. Орали на всю маршрутку, а потом переключились на нас.. Мдя,.. не перевелись ещё олигафрены... В общем, где-то минут 20 пытались им вдолбить, что никакие мы не неформалы, а роботы. Бляяяя! МАЗАФАКА, чё за чЭрти пошли, бр-р! Готова была выпрыгнуть из окна маршрутки прямо на ходу. ну, да ладно.
Вчера пол-ночи со своими московскими просмсилась. В итоге, один товарисчъ, по совместительству хороший (оч-оч) фрэнд, назвал меня "помешательством (хм..) по сути параноидальная социопатка с мечтой изгонять абстрактных демонов из человеческих душ (вот, блин, чернокнижник, я же ему этого не грила), подвергая их тела вивисекции... чистка ауры без наркоза, хм=) Агрессивная оптимистка, злая стерва.. хобби - самоизвление сгустков отчаянья психотропными звуками любимой, и не очень, музыки... Ты убьёшь себя, но сначала остальных)))" Откуа у него такое сложилось обо мне мнение - так и осталось тайной=)
Всё. пойду учить латынь=)

Tue, 06 Jun 2006 18:53:35 GMT

Познакомилась в аське с каким-то депрессирующим товарищем которого беспокоят проблемы социума(хм, кого они интересно не беспокоят??), жить учится.. Сильно как-то для 18 лет серьёзно.. Особенно с учетом непонимания даже самой примитивной философии... мдаа..

Конец света

Tue, 06 Jun 2006 13:24:33 GMT

Блин, видимо с концом света обломали.. хотя на улице становится пасмурно, что не может не радовать))
Ну, про сорванные культурные планы на день я вообще молчу... ну и фиг с ними. Как пьянь последняя сижу пью и закусываю солёными огурцами - а че еще делать-то?
Вот именно из-за того, что делать мне абсолютно нечего, создала себе очередной аккаунт на очередном хосте... хм, оооооооч.оригинааааааально конечно, с учетом того, что ни на ДД, ни на Д я часто не появляюсь, если вообще появляюсь... Ну ниче, нужно же разбавлять серые будни хоть чем-то помимо алкоголя??